Вообще, я человек очень закрытый и необщительный. Погруженный в себя интроверт. Молчать могу часами, и не чувствовать себя при этом неуютно.
Но моё молчание родом не из смущения: я могу запросто подойти к незнакомому человеку, если мне надо, и заговорить с ним, познакомиться, подружиться... (Другое дело, что на следующий день я могу не вспомнить ни его имени, ни лица).
Я как-то спросила девочек, которые со мной в комнате живут - "А вообще, я много разговариваю?" Они ответили, мол, шутишь что ли, ты обычно в наушниках сидишь, что-то слушаешь и молчишь. Я же этого совсем не замечаю, потому, что в голове у меня обычно чей-то голос: когда читаю, когда музыка фоном, когда думаю или слагаю обоснуй к какой-нибудь новой истории; просто про себя проговариваю диалоги персонажей, стихи, которые надо срочно записать, а некуда, и когда бумага, наконец-таки, находится, половина строк уже безнадёжно забыта.
Мне не скучно в компании себя самой, хотя есть люди, рядом с которыми я сама "разгружаюсь" и становлюсь почти интровертом. Но это когда они рядом.
Когда же я сижу одна, то всегда чем-то занимаюсь - правда, не всегда чем-то полезным, но это уже другое дело. И вот в этом вечном полузабытьи я забываю и отвечать на сообщения, хотя порой, когда накапливаются, заставляю себя разгрести эту кучу.
Но. Но. Бывают такие моменты, когда на меня прямо-таки нападают приступы общительности. Помню, так случилось, когда я больше двух недель пролежала одна в палате, в какой-то полузаброшенной больнице, иногда напоминающую камнатку из хоррор-игры. Помнится, в те времена я ещё писала "Рождённого весной" и могла пообщаться только с медсестрой, которая приносила мне еду два раза в день и со мной общаться не сильно горела желанием. Мама приезжала два раза - привозила отбивных, мы с ней по телефону бывало, общались. Так вот когда я выписалась (только по той причине, что они ничего не нашли, и чтобы слечь уже в дальний город - обласной центр с новым приступом), я болтала без умолку целый день, и выдала настоящую тираду, прямо образец риторики, в чём-то (в чём уже не помню), обвиняя своего любимого братца.
Так вот, когда эти приступы настигают меня, я могу писать всем подряд, сочинять всё подряд, говорить всё подряд и общаться со всеми, кто только попадает в моё поле зрения. Иногда в такие дни я и сама думаю, что лучше никому не попадаться до окончания процессии на моём пути.
Как-то так
Больше, больше картинок...