Долго загорается, долго выгорает - и я всё никак не выкину это бесплодное чувство.

Не могу это выписать в персонаже.

Не могу перестать метаться из стороны в сторону - то не надо, то фу, выбрось.

Что поменяется если я выброшу? Не знаю, и всё равно - заранее больно. Как-будто это что-то мне невыносимо нужное. Невыносимо. Так, что временами убиться хочется, чтоб перестать чувствовать - совсем. Какого хрена?

С утра легче, но к вечеру накрывает. Надо просто дождаться утра, в конечном счете. И начать писать. Начать говорить об этом с невидимым собеседником, польза от которого - то, что он всё понимает, потому что когда я говорю о своих чувствах с кем-то, мне говорят относится к этому проще, "тебе с эволюционной точки зрения?" и прочее.

А я не хочу - проще. Но мне самой становится ужасно неловко, будто я какая-то дурочка и сказала омерзительную глупость.

И ещё - становится грустно от того, что все вокруг, разом, почему-то разучились верить в преданную любовь. Что все замещают её рацио, потребностями, что все отмахиваются от неё как от дурного ребенка, что думают - нет, это не про меня. И я стою с охапкой этих глупых чувств, и понимаю - что и протянуть их некому.

Смешно и нелепо. И хочется рыдать - и хорошо бы - но вместо этого во мне что-то раз за разом надламывается.

Слишком много чувств для одного человека - словно обратно в подростковый возраст, но с новым пластом проблем. Почему мне стало важно быть кому-то нужной? Умом не понимаю, но изнутри что-то воет всё громче и громче. Заламывает невидимые, покрытые венами руки. От непонимания хочется материться и биться головой о стол. Не делаю, потому что мозг жалко.

В конечном итоге - нужно дождаться утра. Утром на каток, проветрюсь и выброшу ерунду из головы - до вечера.

А ещё - я переехала.